Ce temps, ce soleil, cette chaleur, tous ces gens heureux, tous ces gens actifs, c'est comme si tout était orchestré pour que je me sente mal, c'est comme si tout me criait dans les oreilles : Tu vois comme tu es seule ? Tu vois ? Tu n'es pas autorisée à participer à tout ça, tu ne fais pas partie de notre monde, tu es destinée à rester à l'écart et à contempler notre bonheur qui t'est si étranger.

 

California J-21 !

Mon départ est proche. De plus en plus proche. C'est tout ce dont j'ai rêvé, tout ce que j'ai attendu depuis des mois. Et pourtant, je tremble. Je suis pleine d'une appréhension qui me ronge. J'en ai assez d'être sans cesse aveuglée par la négativité... Où est donc passé mon optimisme ? Il s'est échappé il y a bien longtemps déjà.

J'ai peur. Je me noie.

Bientôt la fin d'un monde, bientôt la fin d'un cycle, d'une époque; de ma cohabitation quotidienne, douloureuse et forcée avec tous ces abrutis sans profondeur et heureux de patauger dans leur idiotie. Cette fin proche m'emplit de légèreté, elle m'aide à supporter les quelques pauvres jours restant dans cet enfer si familier.

PS : Je me demande bien pourquoi je tiens ce blog qui me fait en quelque sorte office de journal intime/public, sachant que n'importe quel inconnu peut tomber dessus, mais que personne ne le lit vraiment. C'est plus une sorte de bavardage sans intérêt avec moi même. C'est étrange mais je m'en moque.

Atterrissage imminent. Préparez-vous à être broyés.

Les Etats-Unis sont comme une bouée de sauvetage à laquelle j'aurai le droit de m'accrocher dans un mois. Mon unique chance survie risque de me décevoir. J'aurais alors, comme on dit, perdu tout espoir.

Je ne tourne pas rond. Je commence à avoir peur de moi même. Je suis effrayée par le monde qui m'entoure. Je n'arrive même pas à me rappeler quand tout cela a commencé.

And i wanna be your dog.

J'ai encore raté les cours. On est en juin mais j'ai froid partout. L'isolement, voilà c'est ça. Le vide. Je ne suis qu'une coquille vide. Je rêve d'autre chose. Je passe ma vie à rêver. A faire comme si. Tout ça est inutile. J'en ai assez d'essayer. J'en ai assez de croire que je me suis relevée pour trébucher la seconde suivante. J'en veux plus de tout ça, je vous donne tout, prenez tout ce que j'ai.

Loneliness.

L'ennui fera ma perte.

Nice dream.

Je n'arrive même plus à faire semblant d'aller bien, alors je fuis. Je fuis ces gens qui m'usent, qui me rapiècent, m'écrasent, je fuis ce quotidien qui m’oppresse, cette monotonie insupportable, et je me replie dans mon cocon, dans un hiver éternel, en attendant sans espoir que la joie revienne.

One night to be confuse.

Quand tout semble perdu, quand tu ne rêves que de couper tous les fils qui te retiennent à ta futile vie, le désir de nouveaux horizons devient insurmontable.

Heartbeat.

Et c'est seulement quand tu es seule au milieu de la foule que tu peux te permettre de frissonner. Tu sais bien que plus personne ne fait attention à toi, maintenant.

I'm just a weirdo.

La solitude, ma pire ennemie, ma meilleure amie. La solitude me colle à la peau. La seule à être toujours présente, même dans les pires moments. Dépendante à ma solitude, haïssant ma solitude, je suis en équilibre instable entre léthargie et hystérie...

POINT.

Quand on croit pouvoir compter sur des gens, quand c'est une certitude dure comme fer, ça fait vraiment mal de se rendre compte qu'on n'a été qu'une conne qui s'est faite baiser par tout le monde. Encore une fois, c'est chacun pour soi, et on n'a plus qu'à accueillir le cutter à bras ouverts.

Le temps s'échappe.

Pourrait-on m'expliquer pourquoi, après tout ce temps écoulé, tels des grains de sable dans ma main à moitié fermée, ta vue me remue encore les tripes ? Après tous ces efforts faits pour t'oublier, après toute cette souffrance, un simple regard réveille encore en moi des monstres feignant de s'en être allés...

Comment t'effacer de ma mémoire, des mes rétines ? 

Wash my brain.

Je n'ai aucune utilité.

Quand on y pense sérieusement, le monde n'est fait que d'injustice. Ou bien alors je suis la seule demeurée à être torturée par cette idée. Après tout, qui songe à autre chose qu'à sa petite gueule ? Qui ? Il faudrait être fou pour pleurer de culpabilité à l'idée que l'on fait partie des 10% de la planète vivant dans un confort relatif, nageant dans une belle merde reluisante. Il faudrait vraiment être fou.

Moi je ne suis personne. Rien d'autre qu'une égoïste consciente de son défaut. Je ne suis qu'une fille parmi tant d'autres à la recherche d'un peu de beauté, une des uniques choses qui n'ont pas de prix. Et je sais parfaitement que rien n'est éternel.