I don't even know you.

Je vois les jours défiler à une vitesse inimaginable et à la fois de manière si lente depuis que je suis revenue. Ces jours qui passent sont vides de sens et je sens que j'ai quelque chose à faire, que ma place est ailleurs, mais je ne sais plus vraiment où, tout n'est qu'incertitude, je sens les souvenirs s'éloigner, devenir flous comme un cliché trop vite pris et ça me fait peur. Je les vois eux, reprendre leur vie, ne plus vraiment penser aux petites françaises, pendant que toute mon âme se tend vers ce continent si lointain, je vois les mois d'automne approcher, les feuilles tomber, et aucune sensation autre que le goût amer du souvenir laissé par le bonheur, je vois l'hiver arriver et congeler mon coeur, laissant ces souvenir affaiblis battre d'agonie sous la glace, comme une flamme vacillante, et j'ai peur d'oublier que quelque part j'ai trouvé ma place, d'oublier comme j'étais bien, et de me fourvoyer, sans plus finir, jusqu'à la toute fin, penser que ce n'était que de passage et qu'il serait bien de passer à autre chose... Je vois ces jours ennuyants et mornes arriver les uns à la suite des autres, ça m'effraie, je sens ce vide causé par l'absence de raison de persister, qui va ronger toutes mes journées, comme une petite horloge interne, tic tac, tic tac, toujours là pour me rappeler à cette douleur, sans que j'arrive vraiment à l'identifier, sans que j'arrive vraiment à m'en débarrasser. Ne puis-je simplement pas être heureuse ? 

Help.

Pourquoi, pourquoi faut-il quitter le paradis tant recherché ?
On m'a offert un court aperçu de tout ce dont j'avais rêvé, du lieu où les blessures anciennes n'ont plus leur place, et voilà que tout cet espoir m'est retiré, arraché des mains, brutalement, dans l'incompréhension et la douleur la plus totale.

Ma vie est là bas, et là, tout de suite, je passe à côté de ma vie.

Ce temps, ce soleil, cette chaleur, tous ces gens heureux, tous ces gens actifs, c'est comme si tout était orchestré pour que je me sente mal, c'est comme si tout me criait dans les oreilles : Tu vois comme tu es seule ? Tu vois ? Tu n'es pas autorisée à participer à tout ça, tu ne fais pas partie de notre monde, tu es destinée à rester à l'écart et à contempler notre bonheur qui t'est si étranger.

 

California J-21 !

Mon départ est proche. De plus en plus proche. C'est tout ce dont j'ai rêvé, tout ce que j'ai attendu depuis des mois. Et pourtant, je tremble. Je suis pleine d'une appréhension qui me ronge. J'en ai assez d'être sans cesse aveuglée par la négativité... Où est donc passé mon optimisme ? Il s'est échappé il y a bien longtemps déjà.

J'ai peur. Je me noie.

Bientôt la fin d'un monde, bientôt la fin d'un cycle, d'une époque; de ma cohabitation quotidienne, douloureuse et forcée avec tous ces abrutis sans profondeur et heureux de patauger dans leur idiotie. Cette fin proche m'emplit de légèreté, elle m'aide à supporter les quelques pauvres jours restant dans cet enfer si familier.

PS : Je me demande bien pourquoi je tiens ce blog qui me fait en quelque sorte office de journal intime/public, sachant que n'importe quel inconnu peut tomber dessus, mais que personne ne le lit vraiment. C'est plus une sorte de bavardage sans intérêt avec moi même. C'est étrange mais je m'en moque.

Atterrissage imminent. Préparez-vous à être broyés.

Les Etats-Unis sont comme une bouée de sauvetage à laquelle j'aurai le droit de m'accrocher dans un mois. Mon unique chance survie risque de me décevoir. J'aurais alors, comme on dit, perdu tout espoir.

Je ne tourne pas rond. Je commence à avoir peur de moi même. Je suis effrayée par le monde qui m'entoure. Je n'arrive même pas à me rappeler quand tout cela a commencé.

And i wanna be your dog.

J'ai encore raté les cours. On est en juin mais j'ai froid partout. L'isolement, voilà c'est ça. Le vide. Je ne suis qu'une coquille vide. Je rêve d'autre chose. Je passe ma vie à rêver. A faire comme si. Tout ça est inutile. J'en ai assez d'essayer. J'en ai assez de croire que je me suis relevée pour trébucher la seconde suivante. J'en veux plus de tout ça, je vous donne tout, prenez tout ce que j'ai.

Loneliness.

L'ennui fera ma perte.

Nice dream.

Je n'arrive même plus à faire semblant d'aller bien, alors je fuis. Je fuis ces gens qui m'usent, qui me rapiècent, m'écrasent, je fuis ce quotidien qui m’oppresse, cette monotonie insupportable, et je me replie dans mon cocon, dans un hiver éternel, en attendant sans espoir que la joie revienne.

One night to be confuse.

Quand tout semble perdu, quand tu ne rêves que de couper tous les fils qui te retiennent à ta futile vie, le désir de nouveaux horizons devient insurmontable.

Heartbeat.

Et c'est seulement quand tu es seule au milieu de la foule que tu peux te permettre de frissonner. Tu sais bien que plus personne ne fait attention à toi, maintenant.

I'm just a weirdo.

La solitude, ma pire ennemie, ma meilleure amie. La solitude me colle à la peau. La seule à être toujours présente, même dans les pires moments. Dépendante à ma solitude, haïssant ma solitude, je suis en équilibre instable entre léthargie et hystérie...