Ce temps, ce soleil, cette chaleur, tous ces gens heureux, tous ces gens actifs, c'est comme si tout était orchestré pour que je me sente mal, c'est comme si tout me criait dans les oreilles : Tu vois comme tu es seule ? Tu vois ? Tu n'es pas autorisée à participer à tout ça, tu ne fais pas partie de notre monde, tu es destinée à rester à l'écart et à contempler notre bonheur qui t'est si étranger.

 

California J-21 !

Mon départ est proche. De plus en plus proche. C'est tout ce dont j'ai rêvé, tout ce que j'ai attendu depuis des mois. Et pourtant, je tremble. Je suis pleine d'une appréhension qui me ronge. J'en ai assez d'être sans cesse aveuglée par la négativité... Où est donc passé mon optimisme ? Il s'est échappé il y a bien longtemps déjà.

J'ai peur. Je me noie.

Bientôt la fin d'un monde, bientôt la fin d'un cycle, d'une époque; de ma cohabitation quotidienne, douloureuse et forcée avec tous ces abrutis sans profondeur et heureux de patauger dans leur idiotie. Cette fin proche m'emplit de légèreté, elle m'aide à supporter les quelques pauvres jours restant dans cet enfer si familier.

PS : Je me demande bien pourquoi je tiens ce blog qui me fait en quelque sorte office de journal intime/public, sachant que n'importe quel inconnu peut tomber dessus, mais que personne ne le lit vraiment. C'est plus une sorte de bavardage sans intérêt avec moi même. C'est étrange mais je m'en moque.

Atterrissage imminent. Préparez-vous à être broyés.

Les Etats-Unis sont comme une bouée de sauvetage à laquelle j'aurai le droit de m'accrocher dans un mois. Mon unique chance survie risque de me décevoir. J'aurais alors, comme on dit, perdu tout espoir.

Je ne tourne pas rond. Je commence à avoir peur de moi même. Je suis effrayée par le monde qui m'entoure. Je n'arrive même pas à me rappeler quand tout cela a commencé.

And i wanna be your dog.

J'ai encore raté les cours. On est en juin mais j'ai froid partout. L'isolement, voilà c'est ça. Le vide. Je ne suis qu'une coquille vide. Je rêve d'autre chose. Je passe ma vie à rêver. A faire comme si. Tout ça est inutile. J'en ai assez d'essayer. J'en ai assez de croire que je me suis relevée pour trébucher la seconde suivante. J'en veux plus de tout ça, je vous donne tout, prenez tout ce que j'ai.

Loneliness.

L'ennui fera ma perte.

Nice dream.

Je n'arrive même plus à faire semblant d'aller bien, alors je fuis. Je fuis ces gens qui m'usent, qui me rapiècent, m'écrasent, je fuis ce quotidien qui m’oppresse, cette monotonie insupportable, et je me replie dans mon cocon, dans un hiver éternel, en attendant sans espoir que la joie revienne.